MILAPUNDIT

je fume

2011-08-12T15:44:00.001-07:00

Los Ovitz - años treinta del pasado siglo

2010-09-23T15:14:00.000-07:00

Per Josep Marc Fierro

Los Ovitz eran una familia de artistas rumanos de origen judio que procedían del norte de Transilvania. El padre, Shimshon Eizik Ovitz, afecto de pseudoacondroplasia, un trastorno genético que provoca una falta de crecimiento de las extremidades inferiores, tuvo diez hijos de dos matrimonios, de los cuales siete heredaron el enanismo del padre y tres de estatura normal. Para ganarse la vida montaron un grupo Liliput Troupe, que en los años treinta hacía giras por Rumania, Hungria, Checoslovaquia, cantando y tocando unos instrumentos musicales hechos conforme a sus medidas. Se hicieron famosos en Hungria. Durante la Segunda Guerra Mundial consiguieron documentos que no mencionaban su procedencia judia y continuaron con sus espectaculos hasta que fueron detenidos en 1944 y llevados a Auschwitz. Allí, Mengele, interesado siempre por los “experimentos” sobre la herencia genética de la degeneración racial, avisado de la llegada de una familia de enanos, los envió a unos barracones propios donde disfrutarían de una serie de “privilegios”: no se les cortó el pelo, tenian mejor comida y no debian dedicarse a trabajar. Su trabajo sería en bien de la “ciencia”. Durante siete meses, Mengele, que causaba una media de casi 60 muertos diarios con sus “experimentos”, sometió a los Ovitz a todo tipo de sevicias. Mengele les extrajo médula ósea, a las mujeres les instilaba liquidos abrasivos en el útero, tomaba muestras de la pulpa dentaria. Paradojicamente, gracias al interés de Mengele por los Ovitz, sobrevivieron hasta la liberación del campo.

Según el testimonio de Elisabeth Ovitz: "Los experimentos más terribles de todos eran los experimentos ginecológicos. Nos ataban a la mesa y comenzaba la tortura sistemática. Inyectaban cosas en nuestro útero, extraían sangre, hurgaban en nuestro interior, nos pinchaban y extraían muestras. Es imposible expresar con palabras el insoportable dolor que hemos sufrido, que continuaba durante muchos días después de acabar los experimentos."

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Leon Poliakov - Auschwitz

En cuanto llegaban los convoyes, los soldados recorrían las filas ante los vagones, en busca de los gemelos y de los enanos. Las madres esperaban que se les reservara un trato especialmente favorable, y entregaban sin vacilar a sus hijos gemelos. Los gemelos adultos saben que son interesantes desde el punto de vista científico; con la esperanza de mejores condiciones, se presentan voluntariamente (...).

Con ello consiguen morir en uno de los barracones del campo de Auschwitz, en el cuartel B1, y a manos del Dr. Mengele.

Porque se da aquí un caso único en la historia de las ciencias médicas del mundo entero. Dos hermanos gemelos mueren simultáneamente y se tiene la posibilidad de someterlos, ambos, a una autopsia.

¿Dónde hallar, en circunstancias normales, hermanos gemelos que mueran a la vez y en el mismo lugar? Porque también los gemelos se ven separados por las circunstancias de la vida. Viven alejados unos de otros y no tienen por costumbre morir a la vez. Uno, por ejemplo, muere a los diez años de edad, el otro a los cincuenta. En estas condiciones es imposible efectuar disecciones comparativas. En el campo de Auschwitz hay varias decenas de gemelos; y otras tantas posibilidades. Por esto separa el Dr. Mengele, ya de entrada, a gemelos y enanos del resto. Por esto, también, se les dirige hacia la derecha, hacia el barracón de los que se libran de la matanza. Por esto se les da una buena alimentación y se hallan en buenas condiciones higiénicas, a fin de evitar contaminaciones eventuales que podrían alterar la simultaneidad de las defunciones. Han de morir juntos y en buen estado de salud.

El Kapo, jefe del Sonderkommando, viene hacia mí y me anuncia que en la puerta del crematorio me espera un SS acompañado de un Kommando de transportadores de cadáveres. Me dirijo hacia ellos. Les está prohibido entrar en el patio. Tomo de manos del SS los documentos que hacen referencia a esos cadáveres. El Kommando, formado por mujeres, deposita ante mí el ataúd cubierto. Levanto la manta. Bajo ella, dos gemelos de dos años. Doy órdenes de transportar los cadáveres y de dejarlos sobre la mesa de disección.

Abro el dossier y lo hojeo. Exámenes clínicos muy detallados, acompañados de radiografías, descripciones y dibujos, que reproducen las manifestaciones científicas del fenómeno. Sólo faltan las observaciones de anatomía patológica. He de hacerlas yo. Los dos gemelos han muerto al mismo tiempo y descansan juntos sobre la gran mesa de disección. Ellos son quienes deben, por su muerte, con sus cuerpecitos abiertos para la disección, resolver el secreto de la multiplicación de la raza.

Dar un paso adelante en la investigación de la multiplicación de la raza superior designada para la dominación es un «noble ideal». Podría conseguirse que, en el futuro, cada madre alemana diera a luz el máximo posible de parejas de gemelos.

¡Es un proyecto insensato! Sus promotores son los teóricos dementes del III Reich. La realización de estos experimentos la ha aceptado el Dr. Mengele, jefe médico del campo de concentración de Auschwitz...

Entre los malhechores y asesinos, el tipo más peligroso es eí del médico criminal, sobre todo cuando está dotado de poderes tales como los que habían sido otorgados al Dr. Mengele. Envía a la muerte a aquellos que sus teorías raciales califican de seres inferiores y nocivos. Este mismo médico criminal permanece junto a mí durante horas, entre microscopios, estudios y probetas, o bien, de pie, horas enteras, al lado de la mesa de disección, con una bata manchada de sangre, ensangrentadas las manos, examinando y rebuscando como un poseso. El objetivo inmediato es la multiplicación de la raza germana, siendo la meta final la producción de alemanes puros, en número suficiente como para sustituir al pueblo checo, al húngaro, al polaco; pueblos condenados a ser destruidos sobre el territorio que ha sido declarado espacio vital del III Reich, habitado momentáneamente por ellos.

Acabo la disección de los gemelos y redacto mi informe reglamentario. He hecho un buen trabajo, y me parece que mi jefe está contento de mí. Lee con dificultad mi texto, escrito en mayúsculas. Fue en América donde me acostumbré a escribir en esa forma; le hago notar que, si desea informes limpios y claros, necesitaré una máquina de escribir, porque me he acostumbrado a ella en mi casa. Pregunta por la marca de la máquina que uso habitualmente. «Olympia Elit», le digo. «Muy bien; voy a enviarle a usted una máquina. La recibirá usted mañana. Quiero informes limpios, porque van a ser transmitidos de aquí al Instituto de Investigaciones Biológicas Raciales de Berlín-Dahlem.» Así me entero de que las investigaciones que aquí se llevan a cabo están controladas por los mejores elementos de uno de los institutos científicos mejor equipado; del mundo.

Al día siguiente, un soldado SS me trae una máquina de escribir

Sigo recibiendo cadáveres de gemelos. Me traen cuatro parejas del campo de los zíngaros. Son gemelos de menos de diez años ...

Durante la guerra, el campo de Auschwitz se convirtió en el cuarte general de las investigaciones médicas del III Reich. Todos los experimentos que allí se llevaban a cabo no eran tan macabros como los del Dr. Mengele. En opinión del profesor Marc Klein, otras investigaciones no eran más que un pretexto para proporcionar «destinos especiales» a los SS, lejos del frente:

El «Laboratorium Raisko», llamado también «Hygiene-Institut», se hallaba situado a unos 4 kilómetros del Stammlager Auschwitz I, en una aldea cuyos habitantes habían sido evacuados y cuyas casas ocupaban las instalaciones y viviendas de los SS. Este laboratorio formaba parte de (o, sencillamente, constituía) la «Sanitätsstelle SS Sud-Ost...».

El laboratorio Raisko era un instituto importante, dividido en un cierto número de secciones: bacteriología, química, serología, preparación de medios de cultivo y esterilización, histología y parasitología, biología experimental, cría de animales de laboratorio, biblioteca, meteorología. En el año 1944, los análisis y diagnósticos efectuados en las diversas secciones alcanzaban la cifra nada despreciable de más de 110.000. Estos resultados se registraban en una secretaría especial, según una contabilidad muy completa. No puedo informar más que de la naturaleza del trabajo efectuado en la sección de histología y parasitología, que era, con mucho, la más modesta y tranquila (unos 1.500 exámenes anuales). Yo trabajaba allí con mi colega y amigo Lévy-Coblentz, antiguo jefe de laboratorio de las facultades de Medicina de Estrasburgo y de París, y habíamos de practicar los siguientes exámenes: diagnósticos histopatológicos de biopsias y de piezas de autopsia procedentes de los distintos campos de Auschwitz; exámenes histológicos de piezas procedentes de grandes criaderos de perros, así como de las cuadras y establos de los campos de Auschwitz; exámenes microscópicos de productos alimenticios, de carne, de salchichas, conservas, procedentes de los mataderos de Auschwitz I; exámenes parasitológicos humanos y veterinarios, exámenes de muestras experimentales, procedentes del mismo laboratorio; exámenes citológicos (recuento de cromosomas) hechos por cuenta del laboratorio Pflanzenzucht, centro de botánica experimental, cuyo personal, casi exclusivamente femenino, dependía del campo vecino de Birkenau. Durante el tiempo que pasé en el laboratorio Raisko, nunca tuve que examinar muestras procedentes de un cuerpo humano...

Muchas veces tuve curiosidad por saber cuál era la finalidad exacta de la «Sanitätsstelle Sud-Ost», y por qué se empleaban detenidos en los cuadros técnicos de los laboratorios. La estadística de las investigaciones realizadas y de los diagnósticos efectuados se remitía periódicamente a un servicio central de las SS de Berlín. A un sitio parecido se mandaba la lista de las preparaciones histológicas (acompañada de muestras) para la elección de las piezas interesantes. Creo, por consiguiente, que este laboratorio, como los que existían en otros campos de concentración, formaba parte, probablemente, de un plan SS para la obtención, al margen de las instituciones universitarias y científicas ya existentes, de material científico en gran escala, así como para la formación de personal científico, dentro del sistema ideológico y de la jerarquía SS. Los SS hallaban en este laboratorio puestos de trabajo relativamente estables, un género de vida cómodo, al amparo de cualquier peligro de guerra, en un momento en que los distintos frentes se hallaban en plena actividad y resultaban especialmente mortíferos. Los dirigentes SS tenían, pues, interés en la buena marcha de su laboratorio y trataban de hinchar desmesuradamente el número y variedad de los exámenes practicados, ya que ellos mismos los firmaban como si los hubieran hecho, haciéndose pasar por indispensables ante las autoridades centrales SS. Asimismo les interesaba tratar con consideración a los detenidos que trabajaban bajo sus órdenes, dadas las capacidades « profesionales de éstos, indispensables para el buen funcionamiento del laboratorio.

Por lo que se refiere a los detenidos que estaban obligados a trabajar allí, constituían una mano de obra barata, estrictamente anónima, de una competencia excepcional y cuyo trabajo, en gran parte, estaba dominado por el legítimo deseo de librarse de los malos kommandos y de sobrevivir a los horrores del campo.

El kommando Laboratorium Raisko constituía, sin duda, una de las ; zonas más envidiadas y menos peligrosas de Auschwitz I ...

Mientras tanto, otras investigaciones llevadas a cabo en Auschwitz completaban a las del Dr. Mengele. Bien está que se piense en multiplicar el número de alemanes; pero, al mismo tiempo, otros experimentadores SS se esforzaban en poner en marcha las técnicas necesarias para impedir la reproducción de las «razas inferiores». El impulso inicial, según parece, fue dado antes, incluso, de empezar el ataque contra la Unión Soviética, por parte del Dr. Viktor Brack, miembro déla cancillería personal del Führer; el mismo que se había encargado del «programa de eutanasia»:

Viktor Brack. Berlín, a 28 de marzo de 1941.

Al Reichsführer SS, Jefe de la Policía alemana,

Berlín SW. 11, Prinz Albrechtstr. 8.

Asunto secreto de Estado

Señor Reichsführer,

Le transmito el resultado de las investigaciones referentes a las posibilidades de esterilización y de castración mediante rayos X, rogándole tome conocimiento de ellas.

Le ruego me haga saber lo que tengo que hacer sobre este asunto, en el plano teórico así como en el práctico.

¡Heil Hitler! Firmado: Brack.

Informe sobre los experimentos de castración

mediante rayos X

Los experimentos realizados en este terreno han terminado. Han podido obtenerse los resultados expuestos a continuación:

Son seguros y científicos.

Para las personas que han de ser definitivamente esterilizadas, es necesario la aplicación de un tratamiento de rayos X de una intensidad tal, que dé lugar a la castración, con todas sus consecuencias. En efecto, las dosis fuertes de rayos X destruyen la secreción interna del ovario, así como la de los testículos. Cantidades más pequeñas no harían sino suspender de modo temporal la potencia sexual. Entre las consecuencias de la castración, hay que hacer notar: el cese de las reglas, de los fenómenos climatéricos, modificaciones en el sistema piloso y en el metabolismo, etc.; fenómenos todos que presentan inconvenientes reales.

La dosificación puede conseguirse de diversas formas y el tratamiento puede ser llevado a cabo sin que el sujeto se dé cuenta de ello. Para los hombres, el foco de irradiación debe poseer una potencia de 500 a 600 r, para las mujeres, de 300 a 350 r. En principio, y con un máximo de intensidad y un mínimo de espesor del filtro, un tiempo de exposición de dos minutos para los hombres y de tres minutos para las mujeres debería ser suficiente, sobre todo si el sujeto está poco alejado del foco de irradiación. No obstante, este procedimiento presenta un inconveniente; resulta imposible proteger, con ayuda de pantallas de plomo, las restantes partes del cuerpo, sin que el sujeto se dé cuenta. Al carecer de tal protección, se provocan quemaduras en los tejidos somáticos vecinos, lo cual constituye la enfermedad de los rayos X. Estas quemaduras serán más o menos fuertes durante los días o semanas que seguirán al tratamiento, según la intensidad de la irradiación y la sensibilidad del individuo.

En la práctica, existe un camino: convocar, por ejemplo, ante una ventanilla, a las personas que han de ser tratadas y hacerles rellenar un formulario, o ponerles preguntas para mantenerlas en el sitio durante dos o tres minutos. El funcionario, sentado tras la ventanilla para regular el aparato, al dar vueltas a una manecilla, haría funcionar los dos tubos a la vez (la irradiación debe ser bilateral). De esta manera, un dispositivo provisto de dos tubos lograría esterilizar de 150 a 200 personas por día; y, con una veintena de dispositivos semejantes, de tres a cuatro mil al día. Por cuanto sé, no están previstas deportaciones que desplacen un mayor número de personas por día.

El coste del dispositivo se elevaría, aproximadamente, a una cifra comprendida entre 20 y 30.000 marcos por cada sistema de dos tubos. No obstante, hay que añadir a esto los gastos de transformación de un inmueble, dado que sería necesario prever instalaciones de seguridad de cierta importancia para los funcionarios de servicio.

En resumen, puedo decir que, gracias a este procedimiento, la técnica y el estudio de los rayos X permiten, actualmente, iniciar sin vacilación una esterilización en masa. Sin embargo, parece imposible pensar en someter a los interesados a este tratamiento sin que, más pronto o más tarde, se den cuenta de que han sido esterilizados o castrados por los rayos X.

Firmado: Brack.

No obstante, los experimentos desarrollados en Auschwitz muestran que el procedimiento de esterilización por rayos X, contra lo que aseguraba el Dr. Brack, se hallaba lejos de estar listo:

... he visto, en Birkenau, personas que habían sido esterilizadas. Supe que, en septiembre, un centenar de jóvenes habían sido seleccionados. Eran polacos de la región de Auschwitz. Habían llegado poco antes que nosotros; se había escogido a gente joven, fuerte, en el mejor estado de salud. Al principio, ignorábamos para qué habían sido escogidos. En diciembre, en enero tal vez, tuve que cuidar a algunos de estos jóvenes en mi sección. Se habían presentado en la enfermería como consecuencia de trastornos circulatorios en la región del bajo vientre. Tras haberles puesto algunas preguntas, pude averiguar que habían sido tratados por rayos X en septiembre de 1943, habiendo sido operados cuatro semanas más tarde. Se les había seccionado un testículo, o los dos. Todos presentaban infecciones cuyo aspecto característico me permitió identificarlas como radio-dermatitis (...); me imaginó que los testículos les fueron extraídos para realizar un análisis microscópico, para conocer los resultados de la irradiación por rayos X. Supongo que los jóvenes en cuestión fueron sometidos a irradiaciones de distinta intensidad, para establecer la dosis más adecuada al fin perseguido ...

Estos experimentos se llevaban a cabo en Auschwitz por parte del médico piloto Dr. Horst Schumann. En 1944, un adjunto de Viktor Brackl avisó a Himmler del fracaso de los mismos:

Excelentísimo Reichsführer:

Le adjunto un trabajo del Dr. Horst Schumann sobre la acción de los rayos X sobre las glándulas sexuales masculinas.

En su tiempo encargó usted al Oberführer Brack que efectuase ese trabajo, haciéndolo posible mediante la puesta a su disposición del material humano necesario en el campo de concentración de Auschwitz. Me permito indicarle, como de mayor interés, la parte II del trabajo adjunto, que hace ver cómo una castración de individuos humanos por este procedimiento queda casi completamente excluida, a menos que se acepten gastos que no merecen la pena. La castración por intervención quirúrgica, según he tenido ocasión de convencerme, no dura más que 67 minutos, siendo, en consecuencia, más segura y más rápida que la castración por rayos X. Le transmitiré en fecha próxima la continuación del trabajo.

Pero, por lo que a las mujeres se refiere, el ginecólogo Dr. Clauberg aseguraba haber obtenido resultados mucho mejores:

Dr. méd. C. Clauberg.

Konigshütte, a 7 de junio de 1943.

Al Reichsführer Herr Heinrich Himmler, Berlín.

Excelentísimo Reichsführer:

Cumplo hoy con el deber que asumí de tenerle al corriente de mis investigaciones. Como antes, me atengo a la regla de no someterle mis informes en tanto no se trate de cosas esenciales. Que no sea éste, hoy, el caso, tras mi última visita de julio del 42, se debe a las dificultades de estos tiempos, frente a las que yo mismo me hallo impotente, y de las cuales no quería darle parte a usted. Así, sólo desde el mes de febrero me hallo en posesión de un aparato de rayos X suficientemente perfecto para mis investigaciones especiales. Pese a la brevedad de un lapso de tiempo de tan sólo cuatro meses, me hallo ahora en disposición, Reichsführer, de darle a conocer lo que sigue:

El método, inventado por mí, para esterilizar, sin operación, el organismo femenino, se halla prácticamente elaborado. Se practica mediante una sola inyección a la entrada del útero, y puede ser aplicado durante el examen ginecológico corriente, que cualquier médico realiza. Si digo que el método se halla «prácticamente» a punto, esto quiere significar:

1.° Que faltan elaborar algunos perfeccionamientos;

2° Que el método puede ya empezar a ser utilizado, en lugar de las operaciones, para nuestras esterilizaciones eugénicas corrientes y sustituir a éstas.

Por lo que hace referencia a la cuestión que usted, Reichsführer, me planteó hace poco más de un año, a saber, cuál sería el lapso de tiempo necesario para esterilizar, según este procedimiento, a un millar de mujeres, puedo, de forma aproximada, contestarla hoy. Es decir:

Si mis investigaciones prosiguen como hasta ahora —y no hay razón para suponer que no sea éste el caso— entonces no nos hallamos lejos del día en que podré decir: «Un médico experimentado, que disponga de una instalación adecuada y de una decena de ayudantes (siendo el número de ayudantes función de la aceleración deseada) podrá, con toda seguridad, esterilizar varios centenares —o un millar— de mujeres por día.»

Por lo que al otro aspecto de mis investigaciones se refiere (política positiva de población), le pido a V. la autorización de tratar el tema en fecha ulterior, ya que necesito aún cierto tiempo para poder comunicar cosas esenciales...

Al año siguiente, Himmler pedía informes y sugería experimentos de control:

El Reichsführer SS.

Estado Mayor.

Cuartel General, 10 de julio 1944.

Asunto secreto del Reich.

Señor profesor Clauberg

Königshütte.

Señor Profesor:

El Reichsführer SS me ha encargado hoy que le escriba comunicandolé su deseo de que vaya usted al campo de Ravensbrück después de haberse puesto de acuerdo con el SSObergruppenführer Pohl y el médico del campo, para aplicar allí la esterilización a las mujeres judías, según su procedimiento.

Antes de que empiece usted su trabajo, el Reichsführer SS quisiera saber cuál es el lapso de tiempo necesario para la esterilización de 1.000 mujeres judías. Ellas mismas no deben saber nada. El Reichsführer cree que podría hacerse la inyección necesaria en el marco de un examen médico general.

Se deberían llevar a cabo experimentos repetidos para asegurar la eficacia de la esterilización quizá mediante radiografías, tratando de establecer, tras un plazo determinado, cuya longitud debería usted fijar, qué modificaciones han sufrido los individuos esterilizados en el plazo transcurrido. Si se tercia, podría asimismo hacerse un experimento práctico encerrando una pareja de judíos, durante un tiempo dado y viendo cuáles son los resultados.

Me permito rogarle me dé usted a conocer su punto de vista sobre esta cuestión para que pueda comunicárselo al Reichsführer.

¡Heil Hitler!

Firmado: Brandt.

SS-Obersturmbannführer.

Así se cerraba el círculo de las investigaciones médicas en Auschwitz. Por una parte, reproducción acelerada de los alemanes; por otra, supresión de las facultades de procreación de los demás pueblos, «genocidio diferido»; médicos que, con este fin, se dedicaban a odiosos experimentos sobre seres humanos; y los mismos, u otros médicos alemanes, haciendo de proveedores de las cámaras de gas. Visiones de literatura terrorífica. «Entre los malhechores y los asesinos, el tipo más peligroso es el del médico criminal...»

Stars 2010

2010-07-18T13:59:00.001-07:00

Tot va començar com una broma a la classe i van acabar fent-ho realitat el dia de la festa de fi de curs. Una colla d'alumnes i la mestra van ser "paul mccartney" per un dia. Aquí els impulsors de la feliç idea, sense l'empenta dels quals no hauria estat possible:

CLASES DE VERANO PARA HOMBRES

2010-06-26T11:50:00.000-07:00

(Envío de la corresponsal T. Casanova)

CLASES DE VERANO PARA HOMBRES EN EL
CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 10 de agosto de 2010

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES.

Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Duración 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Duración 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Duración 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Duración 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Lí–nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Duración 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas..

Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja, No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Duración 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí–as Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.

L'amour est enfant de bohème

2010-02-27T13:40:00.000-08:00

L'amour est un oiseau rebelle

que nul ne peut apprivoiser,

et c'est bien en vain qu'on l'appelle,

s'il lui convient de refuser.
Rien n'y fait, menace ou prière,
l'un parle bien, l'autre se tait:
Et c'est l'autre que je préfère,
Il n'a rien dit mais il me plaît.
L'amour ! l'amour ! l'amour ! l'amour!

L'amour est enfant de bohème,
il n'a jamais, jamais connu de loi;
si tu ne m'aimes pas, je t'aime:
si je t'aime, prends garde à toi!

L'oiseau que tu croyais surprendre
battit de l'aile et s'envola...
l'amour est loin, tu peux l'attendre;
tu ne l'attends plus, il est là!
Tout autour de toi, vite, vite,
il vient, s'en va, puis il revient...
tu crois le tenir, il t'évite,
tu crois l'éviter, il te tient.
L'amour! l'amour!, l'amour, l'amour!

¿Du llu espic ingliss?

2010-02-18T13:24:00.000-08:00

Aquesta carta l'he rebuda per correu electrònic mantes vegades. La poso aquí per no perdre-la més i retornar-la quan me la tornin a enviar:

Esta es la carta que escribió una señora a un programa de radio para que la leyeran en directo:

'Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics , los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.

Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies , cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.'

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones .

GASTO SOCIAL EN ESPAÑA. UN BREVE RESUMEN

2010-02-06T15:39:00.000-08:00

Via JCM:

Aquests dies circulen per la xarxa textos com aquest; i d'altres de semblants amb la immigració com a tema central; que malgrat la seva simplesa, no van desencaminats. Arriben via e-mail, molts així: FW: Rv: Buenísimo. Pásalo. Amb totes les adreces a la vista de les vegades que han estat reenviats. Vol dir que circulen molt i no entre gent que domina molt la xarxa, però que fan forat!

¿Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
¿Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
¿Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
¿Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una "paguina", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los servicios básicos (agua, luz basura,...)
¿Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.
¿Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.
¿Después de mucho dinero gastado en tí, tu sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.

AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... ¡A VER QUÉ OCURRE!

¡EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR !

La bossa d'aigua calenta

2010-02-04T03:36:00.000-08:00

Gentilesa de R. Puig:

En un poblet petit de les comarques de Lleida, un pagesot s'acosta a la botigueta del poble, en un dia d'hivern, amb una gelada de tres parells de nassos, i un fred, que te'n podries riure tu, de Sibèria.

- Manel!. Vull que em vengues una bosseta d'estes que son de goma i s'hi posa aigua calenta dintre per escaufar lo llit i tindre los peus calents.
-Collona Ramonet! Quina mala sort, just aquest matí he venut la derrera a la Maria dels cal Coixo.
-Cagondéu, Manel, i que foto io ara, amb lo fred que fot per la nit?
-No et preocupes, home. Ja et dixaré lo gat.
-Lo gat?
-Lo meu gat que és grassonet... Tu te'l fots als peus, dins lo llit, i voràs quina calforeta que et done tota la nit. Lo dimarts que vé ja tindré més bosses, i m'el tornes.
-Bueno, bueno, gràcies Manel.
Total que en Ramonet arramba amb lo gat i cap a casa que hi falta gent!
L'endemà, ja em tens en Ramonet, amb el gat sota el braç, la cara plena d'esgarrinxades, cap a la botigueta d'en Manel.
-Manel! Vinc a tornar-te lo collons de gat! Ja te'l pots fotre per lo cul! Mira com m'ha deixat, lo malparit!
-Però Ramonet! Qué t'ha passat? Si és la mar de manso!
-Manso? Càgon lo déu que'l va parir! L'embut encara lo va aguantar, però quan li vaig començar a abocar l'aigua calenta ....!

INSTALANDO UN MARIDO

2010-02-01T03:24:00.000-08:00

Colaboración de T. Casanova:

(Correo electrónico enviado a soporte técnico):

Querido Soporte Técnico:

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.

¿Que puedo hacer?
Atentamente.
Desesperada

(Respuesta del soporte técnico)

Querida Desesperada:

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.

Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8. CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA.

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo... pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte

Servicio Técnico

Mrs Robinson

2010-01-12T06:49:00.000-08:00

Yo no estaba al día pero Monsieur le Maire ha vuelto a la acción y me ha enviado la noticia. La de la foto es Mrs Robinson La Antigua, la que nuestros hijos ya no conocen ni saben de la película; "normal" por lo que eran los tiempos porque era ridiculez lo de ella comparado con la realidad real de la primera dama del Úlster, más actual, dada a todo lo que le pasase por delante: el amante, 39 años menor que ella, el padre del amante, un colega del partido... y lo que no debemos saber. Y ella primera dama y también dedicándose a la política con cargos públicos. Y claro... ahora el PARTIDO los quiere echar a los dos, al señor y a la señora Robinson, que dejarán el partido y el país hecho un putiferio y eso no es serio.

Arriba la Mrs Robinson actual, con su husband, el "probe", que le va el cargo con los affaires de su wife. Y se ve que tan "de misa" ella, y mira, esas, ya lo decían los chicos en mis años mozos, son las más... eso.

Y... bueno, no pongo más porque para cotilleo del asunto, que jugo sí tiene, basta hacer un google:

"Mrs Robinson Úlster" y sale todo sobre el caso. Y , como dice la madre de Mafalda al llegar del súper y ver cómo se le van los dineros del bolsillo: "¡sunescandalunabuso!"

Y, pues, nada, les dejo con lo clásico, que siempre es lo mejor. Enviado directamente por Joseph Fitzpatrick Fitzgerald Fitzhenry "Joe" Quimby, conocido en MILAPUNDIT por Monsieur le Maire:

Mon Dieu! Me "tivoqué", esta es la buena:

Paul-Simon-Art-Garfunkel Mrs-Robinson
por couple-gayattitude

Ara em dedico al cinema

2009-11-01T17:29:00.001-08:00

Línea Aído, digame?

2009-10-10T13:47:00.000-07:00

(Progre contentet i a punt que li facin la foto amb el "mocho")

Más de un año después que MILAPUNDIT diese la primicia, el gobierno ya tendrá lista la "Línea Aído, dígame?".

Esta vez no hay corresponsal, MILAPUNDIT se lo ha trabajado solita (vía Políticamente incorrecto, que alguna tiene que haber).

Prevalecen aún las palabras dichas hace más de un año:

"España 10/6/2008 La ministra ha hablado sobre el Teléfono para dudas masculinas o también mal llamado De maltratadores. Llamarlo, por llamarlo de alguna manera, hay quién lo llama "Línea Aído, dígame". Que los que lo llaman de maltratadores son los malos, los que van contra el gobierno y le quieren mal, que ese teléfono ayudará a todos los hombres desorientados en su sexualidad, que no se adaptan al nuevo tipo de hombre que quiere el gobierno, que al parecer de la ministra son muchos y van faltos de teléfono para explicarlo y descansarse, a lo Teléfono de la Esperanza o una nueva etapa de Encarna de noche (Aído de noche) UF!

Seguimos. La chica, al explicar lo del teléfono, en su afán de la igualdad y el uso del lenguaje no sexista, ha dicho lo que vamos oyendo todo el día de hoy, lo de MIEMBROS Y MIEMBRAS; la probe se ha tivocado, dice que porque venía del extranjero y eso cansa y una/o ya no da en fijarse en cómo habla de tanto ir y venir, preguntar, responder, ruedas de prensa... que lo de ministra del Concepto cansa. Y, tooodos contra ella, hasta los de la RAE, que le piden que se fije más. Yo aventuraría a decir que ella, en su afán de ser precisa en el lenguaje, se aprendió el lema de la RAE: "Limpia, fija y da esplendor"; para limpiar, no lo hizo, que eso va con la mujer/o antigua; para fijar, no, que no se fijó lo suficiente; lo hizo para dar esplendor a la lengua."

Matrimonis

2009-09-16T15:41:00.000-07:00

Ara que ja hi ha matrimonis de tota mena. Jo proposaria matrimonis robòtics amb Google:

1.- Li preguntes alguna cosa a mig partit de futbol i, sense "rechistar" et respon, no et contradiu, està per tu.

2.- Si a mig partit li preguntes quins equips juguen, no s'enfada.

2.- Li preguntes una cosa una i mil vegades i sempre et respon adequadament i educadament. Que no li ho preguntes prou bé? Educadament et diu: Potser volies dir...?

També et podries casar amb el GPS del cotxe:

Que ell t'aconsella anar per aquí i tu vols anar per allà? Primer et diu que "cuando puedas realices un cambio de sentido". Que tu no lo realizas? Doncs, sense "rechistar" recalcula el camí i et recondueix. Que t'equivoques una i mil vegades, mai no alça la veu, sempre el mateix to.

Això sí que serien marits! M'ho repensaré.

LA RIQUESA DEL CATALÀ

2009-06-07T15:49:00.000-07:00

Crònica-Recull de la Dorita Crespín, que se'm desmarxa i darrerament li ha agafat pels baixos. I jo que la tenia per dona sèria. Ara bé, la cosa del català també veig que li ha agafat fort. Abans tampoc no ho dominava tant:

Un exemple de la riquesa del català, és el nombre d'accepcions d'una simple paraula, com por ésser la molt coneguda i freqüentment utilitzada que fa referència als atributs masculins: COLLONS.

-Si va acompanyada d'un numeral, té significats molt diferents. Així, UN significa car (val un colló); DOS significa valentia (té dos collons); i TRES significa menyspreu (m'importa tres collons).

-El verb canvia el significat: TENIR indica valentia (aquell té collons); però amb admiració pot significar sorpresa (té collons!); i amb afirmació significa enveja (quins collons que té!). El verb POSAR indica un repte, sobretot segons on es posen (va posar els collons damunt de la taula!).

-El temps del verb utilitzat, canvia el significat de la frase: Així el PRESENT indica molèstia o fàstic (No em toquis els collons!), el REFLEXIU significa vagància (s'està tocant els collons!), i l'IMPERATIU significa sorpresa (toca't els collons!).

-Els prefixos i sufixos modulen el seu significat: A expressa por (acollonit), DES significa riure (descollonar-se), UT indica perfecció (collonut) i ASSOS indica indolència o abúlia (collonassos).

-Les preposicions matisen l'expressió : DE significa quantitat (feia un fred de collons) o també èxit (va anar de collons), PER significa voluntarietat(ho faré per collons!); FINS expressa el límit d'aguant (n'estic fins els collons!); AMB indica valor (és un home amb collons!); i SENSE indica covardia (és un home sense collons).

-El color, la forma, la polidesa o la mesura, també tenen significat : el color VIOLETA significa fred (em van quedar els collons morats!); la FORMA significa cansament (tinc els collons quadrats); el DESGAST indica experiència (en tinc els collons pelats!); i la MESURA expressa rancúnia (en tinc els collons plens!).

-La mida i la posició són importants: la MIDA (els té ben grossos), i la POSICIÓ (els té ben posats). Però hi ha una mida màxima que no es pot superar (té uns collons com un toro!). Si s'ultrapassa la mida màxima, aleshores indica vagància o feixuguesa (li pengen, se'ls trepitja!). I també existeix una MIDA mínima: (de colló de mico).

- La INTERJECCIÓ significa sorpresa (collons!) o desengany (quan falles un ... de 20 cm .: collons!) i quan un t'empeny massa, no hi ha frase tan afortunada com dir-li: ets un torracollons!.

- Científicament són molt importants, ja que en aquest lloc hi resideix la VOLUNTAT (ho farem de collons!) i d'aquí en surten les ordres (em surt dels collons!).

-L'estat anímic queda molt ben reflectit: Així, el DEPRESSIU diu: tinc elscollons per terra, i l'EUFÒRIC diu: em va sortir de collons!.

-Són signe de desaprovació, quan un diu una tonteria: Quina collonada!, i per als amants de la gastronomia, no hi ha res millor que finalitzar un bon sopar, tot i dient: RECOLLONS, quin sopar!.

-Finalment, ja que heu tingut la paciència d'escoltar-me o de llegir-me, permeteu-me acabar dient-vos: SOU COLLONUTS!.

----------------------------------------------------------------------------

-I encara hi afegiria: "Com diu el sr. Martinell quan alguna cosa el sorprèn o quan alguna cosa no va prou bé: COLLONS, COLLONS, COLLONS!!!

La Pajín

2009-05-17T13:43:00.000-07:00

Monsieur le maire s'ha picat amb això de la nova corresponsala i ràpidament me n'ha enviat una de nova. I bona! És sobre aquesta noia que té un nom com a diminutiu tot ell, la Leire Pajín. Important en la política espanyola, però que a Mr. Quimby li han arribat rumors que fan córrer males llengües que volen mal als que manen.

Doncs diu Monsieur le maire que aquesta noia li fa gràcia al ZP, i ella està embadalida pel "kefe". Vegeu fotos:

Ella fa goig i és joveneta i el "kefe", si no obre la boca, és un xicot que té planta i bon "pamet".

Ara bé, la cosa no acaba aquí, perquè també m'ha portat altres fotos en les que es qüestiona la identitat de la noia que ens ocupa i la seva desgana en el treball (i mira que que de "palica" parlant no n'hi falta):

I això, que el safareig general va per aquests viaranys i Monsieur le maire mira d'estar al dia, tot i la distància i les seves obligacions.

La Dorita Crespín

2009-05-13T04:54:00.000-07:00

La Dorita Crespín, quan la vaig conèixer, era una dona seriosa; per això la vaig agafar de "corresponsala". I ara va i m'envia aquest video. No sé pas com s'ha tornat. Però mira, anirem tirant entre ella i Monsieur le maire, que no està la situació com per pagar sous massa alts, i ells ho fan a estones perdudes:

CARLA BRUNI HACE GALA DE SU ELEGANCIA EN ESPAÑA

2009-05-03T13:48:00.000-07:00

Monsieur le maire, au début de la semaine m'a envoyé ces photos du voyage officiel de Mr. Sarkozy et carla Bruni à l'Espagne, en remarquant que la meilleure était celle des derrières.

Je vous le dis toujours, Monsieur le maire, vous n'avez que ça dans la tête!

Mais... aujourd'hui, j'ai trouvé une nouvelle correspondante, qui va m'envoyer souvint la dernière actualité. Elle m'a dit que Mr. Quimby estaba en lo cierto, que durante la semana no se ha hablado de otra cosa que de ambos traseros. Sin duda, en palabras de la corresponsal, el de la princesa tiene mejores hechuras. El vestido de Carla va un poco holgado. Dícese que para disimular los efectos que con los años produce la ley de la gravedad en los cuerpos. Se notan, pues, en palabras de entendidos, los pocos años de más que le lleva Carla a Leti.

Mira tu! i els colors del Barça! que ja semblava un bon auguri culé!

Au, prou per avui i fins la propera!

KARMA

2009-04-09T15:34:00.000-07:00

Hi ha una ministra que es fa dir Karma.

Realment sona així quan l'anomenen a les televisions en castellà. Segons la wikipèdia:

"De acuerdo con las leyes del karma, cada una de las sucesivas reencarnaciones quedaría condicionada por los actos realizados en vidas anteriores."

Bé, doncs, què deu haver fet aquesta noia en reencarnacions anteriors per ser ara com és?

Circula la teoria que diu que aquesta de dalt era l'encarnació de la Karma, i els seus actes en successives reencarnacions la van anar condicionant fins a esdevenir així:

L'absurd

2009-03-03T10:07:00.000-08:00

Si en fa d'anys que l'absurd ocupa les nostres vides i les nostres ments! Els embarbussaments en són una mostra. Avui, mentre passejava pel terme amb el cap a tres quarts de quinze, m'ha vingut aquest al cap:

- Bon dia senyora, m'ha dit la senyora si la senyora s'enyora.

- No senyora, digui a la senyora que la senyora no s'enyora.

I ja està. Com es deia abans quan s'acabava un conte:

- Cuentu, cuentu... s'ha acabat! I darrere de la porta hi ha una bosseta de confits que tothom que hi va s'hi enganxa els dits.

Qu'est-ce qu'il passe?

2009-02-16T16:04:00.000-08:00

Mme. La correspondante de MILAPUNDIT à la Catalogne, elle veut nous dire quelque chose, mais on ne comprend pas très bien son écrit; peut être qu'elle ait mal à la tête:

Lo Barça es mereix una entrada al Milapundit. Resulta que han de fer un estadi nou, del Foster, no? aquell que sembla una capsa de caramels. Doncs resulta que a les parets del d’ara hi niua un moixó migratori que es diu Ballester. És un moixonot grossot que té potes curtes i que és una espècie protegida en perill d’extinció. A falta de penyassegats, en el seu pas cap a l’Àfrica, s’ha encapritxat de les parets de l’estadi blaugrana per fer niu. És gros, d’ales amples i potes curtes, i necessita alçada per arrencar el vol. D’això se n’han enterat els de Medi Ambient i ja els tens cap a cal Barça a dir-los que de fer obres, res de res, que primer són els moixonots, que en tot cas les obres les faran mentre els moixons siguin fora; mentrestant faran uns nius artificials per guardar les cries, els moixons o la merda... (els pagarem tu i jo).

Sembla mentida però és veritat, ho he sentit per la ràdio anant a treballar i se m’ha quedat la boca oberta que no la podia tancar. I m’ha quedat tot al cap. Jo no sabia res de moixons fins avui. La cosa ha durat com a cinc minuts; han donat per ràdio el cant dels moixons i tot.

Això és com un mal averany. Tan bé que anava el Barça i ara que se li han posat els de Medi Ambient pel mig, ve-t’ho a saber què faran, no poden acabar bé de cap manera. Mira tu, que a l’arribar a la feina, el primer que he fet és trucar al meu home que és del Barça i que es prepari. Tan animadet que estava!

Decididament m’haig de treure la ràdio del cotxe, puc acabar malament.
Aquesta redaccioneta potser no s’entén perquè ho escric així tal com surt, però no tinc ganes de repassar res, només de descarregar adrenalina tocant tecles per fer-me passar l’enrabiada del moixonot i la inutilitat de tot plegat.

Au, ja m’he despatxat, un recorta y pega i cap al MILAPUNDIT!

Salut hi hagi!

Amics?

2009-01-31T11:56:00.000-08:00

Aquí hi havia una dropada!

2009-01-23T16:16:00.000-08:00

Sort que ha arribat ella i ha imbuït el personal de ganes de treballar; ves pobra, volia fer un bé i li ha sortit malament :

De la Vega dice que el paro crece porque aumentan las personas que quieren trabajar.

PASTILLES

2009-01-16T06:24:00.000-08:00

Han sortit unes pastilles que van bé per casos apurats (consulteu els Drs. Avalon o Pacobetis). Quan algun tema no et prova i et fa mala sang, se't regiren els budells o et fa treure foc pels queixals o t'atabala massa i ja no pots més, te'n prens una i vas tirant.

Per exemple: Pot ser que el conseller Saura et tregui de polleguera en tots els temes que toca? doncs, apa! un MESUDALAPOLLA 500mg i a córrer!

Que veus que la TV3 és totalment

pro-terrorista pel que fa al conflicte de Gaza? un AMIPLIN 10g.

(que es veu que es troba a el bosque fantasma). I així anar seguint, la qüestió és que no se t'apoderi la malura; que aquesta gent porta una plaga que es contagia.

Ho acabo de sentir a la TV3: La Generalitat declara com a tret identitari català LA BOIRA DE LLEIDA! Això ja és tenir el cuc barrinador!

Potser sense medicaments i amb la tradicional beguda reusenca ho podríem arreglar: El Plim!

I relaxem-nos!

"Bebida refrescante sabor a fantasía de frutas" Que és com la Coca-Cola nostrada; vaja, que podria ser també un "tret identitari".

HI HAURÀ TRONADA?

2008-12-06T10:13:00.000-08:00

IMAGEN Y BANDA SONORA DE LA ACTUALIDAD EN LA SALA DE LOS DERECHOS HUMANOS DE LA ONU EN GINEBRA

TOTS CALLEN!

¡EL CIELO SE VA A CAER!

2008-12-04T06:06:00.000-08:00

La realidad a veces supera a la literatura infantil popular:

Había una vez un pollito que se llamaba Pito y paseando un día por el campo escuchó un gran ruido BRUUUUM! y mirando al cielo exclamó:

-¡Oh, el cielo se ha roto y se va a caer! ¡Hay que decírselo al rey!

Y sigue...

Pues sí, el cielo se cae:

La coupole de la salle des droits de l’homme de l’ONU menace-t-elle de s’effondrer ? (¡clic!)

Noticia fresca de ayer por la noche desde Ginebra (¡mon dieu, me salen corresponsales de todas partes!)

Ahora la cuestión está en cómo decir al Rey que el cielo se está cayendo, porque... claro... en el cuento, el rey les da unas monedillas a los que le llevan el parte, pero... ¿quién le lleva el parte esta vez? Y es que para monedillas las que costó componerlo. De momento todos callan. Aventuremos que la solución está en el final de esta otra versión del cuento:

El rey se puso a pasear muy serio con la mano en la barbilla, cuando dijo:

-¡Ya lo tengo! Haremos grandes bolas de pegamento y las lanzaremos (aquí los niños hacen grandes giros con las manos para ayudar al rey).../... Y el cielo se pegó y nunca, nunca más se rompió. (¡clic!)

Es así... como más participativa y más baratita.

Última hora

2008-11-08T03:34:00.000-08:00

Barack Obama y José Luis Rodríguez Zapatero mantienen su primera conversación telefónica

Actualizado sábado 08/11/2008 08:59 (CET)

AGENCIAS
MADRID.- El presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, mantuvo este viernes por la noche una conversación telefónica con el presidente electo de Estados Unidos, Barack Obama, en la que le transmitió su felicitación por la victoria en las elecciones norteamericanas y se comprometieron a colaborar ante retos futuros.

Obama: Hi, Mr Zapatero
Zapatero: Thank You
Obama: Are you Mr. Zapatero?
Zapatero: Thank you
Obama: Excuse me, I wanna talk with prime minister Zapatero
Zapatero: Thank You
Obama: I'm Barak Obama, who i'm talking?
Zapatero: Thank You, you are very good , we here in spain love you and very happy all the people
Obama: they told me you're an asshole, now i can see it's true
Zapatero: thank you. No hablo inglés, sorry
Obama: Ok, see you, bye. (cuelga)
Zapatero: ¿Puedo venir a la reunión esta de los líderes del mundo?. .....¿oiga? ¿hello? ....

Thanks, Monsieur le Maire! Je sius très occupée .

Banda sonora de la actualidad Zp (cámbiese la "niña" por George W. Bush)

2008-10-23T06:59:00.000-07:00

No me invitó, pero yo fui
tras la esquina, espero el momento
en que no me miren, y meterme dentro
Era mi oportunidad,
unos entran, otros van saliendo y entre el barullo
yo me cuelo dentro

Allí me colé y en tu fiesta me planté
coca-cola para todos y algo de comer
Mucha niña mona pero ninguna sola
luces de colores, lo pasaré bien..
Yo me preguntaba: ¿quién me la puede presentar?
Yo me preguntaba: ¿qué es lo que le voy a contar?

La ví pasar, y me escondí
con su traje transparente
iba provocando a la gente
Ella me vio, y se acercó
el flechazo fue instantáneo
y cayó entre mis brazos

Allí me colé y en tu fiesta me planté
coca-cola para todos y algo de comer
Mucha niña mona, pero ninguna sola
luces de colores, lo pasaré bien
Yo me preguntaba: ¿quién me la puede presentar?
Yo me preguntaba: ¿qué es lo que le voy a contar?

Si no fos per les aportacions del corresponsal, que sempre està al dia!

Porter sí que ho arreglarem!

2008-10-20T01:04:00.000-07:00

CO2

2008-10-18T04:28:00.000-07:00

PIXAR

2008-10-09T11:15:00.000-07:00

LA VANGUARDIA

Un grupo de mujeres elabora un mapa de los puntos donde poder orinar en la calle
La iniciativa es para protestar por la suciedad de los lavabos públicos y el machismo imperante

N'HI DIUEN PIXING. ME'N VOLIA ENFOTRE SARCÀSTICAMENT, PERÒ NO FA CAP GRÀCIA.

COM A GRUP DE DONES, REBEN O REBRAN SUBVENCIÓ DE L'AJUNTAMENT O DE LA GENCAT? Si és per qüestió de la igualtat, deuran rebre'n del ministeri de la cosa.

He left us...

2008-10-05T03:21:00.001-07:00

[Jewish Ari Ben Canaan is masquerading as a gentile British officer named Bowen]
Maj. Caldwell: [about Jews] They look funny too. I can spot one a mile away.
Ari Ben Canaan: [pointing at his eye] Would you mind looking into my eye, sir? It feels like a cinder.
Maj. Caldwell: Yes, certainly.
[Caldwell looks into Ben Canaan's eye]
Maj. Caldwell: You know, a lot of them try to hide under gentile names, but one look at their face, you just know.
Ari Ben Canaan: With a little experience, you can even smell them out.
Maj. Caldwell: I'm sorry Bowen, I can't find a thing.

"Senator, you're no Jack Kennedy"

2008-09-27T16:01:00.000-07:00

"Senator, you're no Jack Kennedy" was a phrase spoken by American Democratic vice-presidential candidate Senator Lloyd Bentsen to Republican vice-presidential candidate Senator Dan Quayle during the 1988 vice-presidential debate. Jack Kennedy was a reference to John F. Kennedy, the 35th President of the United States. Since then, the words "You're no Jack Kennedy," or some other variation on Bentsen's famous remark, have become a part of the political lexicon as a way to deflate politicians or other individuals who think too highly of themselves.

Dan Quayle: I have far more experience than many others that sought the office of vice president of this country. I have as much experience in the Congress as Jack Kennedy did when he sought the presidency. I will be prepared to deal with the people in the Bush administration, if that unfortunate event would ever occur.

Judy Woodruff: Senator [Bentsen]?

Bentsen: Senator, I served with Jack Kennedy: I knew Jack Kennedy; Jack Kennedy was a friend of mine. Senator, you're no Jack Kennedy.

parecidos razonables

2008-09-13T08:48:00.000-07:00

Monti intenta dur a terme els seus somnis polítics...

Tartarín de Tarascon intenta dur a terme els seus somnis aventurers viatjant a l'Àfrica per caçar un perillós i inexistent lleó.

ACLARIM-HO

2008-09-03T07:37:00.000-07:00

I deixem-nos de poti-poti de llengües:

I aquestes, ara, callades com a putes!

Just començar la guerra a Geòrgia, tant a mi com al meu corresposal (sí, tinc un corresponsal, ves) ens va agafar la fal·lera de preguntar per les manifestacions i les tocades de cassola que s'havien d'organitzar contra la guerra.

Sense perdre temps, vam enviar correus electrònics a Justícia i Pau i al PSC, que són de les entitats més pacifistes de casa nostra i, a més a més, nosaltres dos hi tenim com una mica de fe en aquestes dues especialment!

El meus correus dèien textualment així:

Per a: Justícia i Pau

Assumpte: NO A LA GUERRA

A quina hora es "toca la cassola" als vespres?

____________________

al PSC

Aquests, vaig anar directe a la pàgina web i vaig signar amb el meu nom sencer:

Companys i companyes,
Ja m'avisareu quan sapigueu dia i hora de la manifestacio contra la guerra de Georgia.
Salutacions socialistes!

_____________________

El correu del corresponsal a Justícia i Pau deia:

Subject: NO A LA GUERRA

Em podríeu dir quin dia i a quina hora és la mani contra la guerra de Georgia?

Doncs a ell li han respost:

Benvolgut ****,
disculpa el retard, tot just ahir vam tornar de vacances. No tenim gaire informació, de moment sembla que el dia 22 de novembre hi haurà algun acte, però no tenim clar que sigui per Georgia. Intentarem seguir esbrinant.
Moltes gràcies,

Justícia i Pau

________________

I el corresponsal ha correspost:

D'acord, moltes gràcies. Estic molt interessat en aquest assumpte atès que estic en contra de tot tipus d'abús contra els drets inalieables de les persones, i crec que tots hem nascut iguals, i que com a persones que som, hauríem de poder unir-nos en qualsevol cas que creiem que es produeix un abús contra aquells que tenen menys protecció. Per motius que ara no cal explicar, m'uneix un important vincle sentimental amb Geòrgia, i sé que moltes persones innocents estan patint... tingueu-me informat, si us plau...

Cordialment

Anirem seguint els esdeveniments i esbrinaments...

A mi no m'han respost, no es deuen haver pres seriosament això de tocar la cassola; doncs jo bé que ho veia per la tele que ho feien a tot arreu amb la guerra de l'Iraq!

JUSTICE AND PEACE. "ALWAYS KEEP ON TRYING"

2008-09-02T11:24:00.000-07:00

Notre nouveau correspondant a fait des serieuses enquêtes entre les ONG et les partis politiques de gauche à savoir la date, le lieu et l'heure des prochaines manifestations contre la guerre à Georgia.

CONCLUSIONS de Monsieur le Correspondant:

1. No tienen mucha información.

2. Parece ser que en noviembre va a haber algo pero no se sabe si será por Georgia. (Lo importante es hacer actos, claro que sí, ya veremos de qué.)

3. Van a intentar "esbrinar" (*) un poco más. (Pues eso, las cosas..., los temas..., los asuntos... de hecho solo se comprometen a INTENTAR seguir "esbrinando". Intentar, porque acaban de volver de vacaciones, y no es cuestión de ponerse ya a investigar...)

(*) averiguar

l'été dans les journals

2008-08-24T10:37:00.001-07:00

C'est incroyable ce que l'on peut publier dans un journal en été pour remplir des pages. Un très prestigieux commentateur a envoyé à nightgownmedia ce bijou qui fait les délices et il ressort, le bon humour avec lequel il faut prendre tout.

Dime tu salsa y te diré cómo eres

Los aficionados a la boloñesa se pirran por Patricia Conde, los amantes de la carbonara escuchan a Serrat y los partidarios de la bechamel siguen las evoluciones de Dani Pedrosa

COLPISA - 22/08/2008 16:34

¿Qué tipo de salsa prefiere? ¿La barbacoa, la carbonara, la salsa rosa, el kétchup? La consultora Tripi-in (ver definición de Tripi: http://inicia.es/de/iescullera/2006/3/tripis.htm y seguramente se entenderá mejor todo el artículo) ha realizado una divertida y veraniega encuesta en la que asocia preferencias culinarias con el carácter, inclinaciones y gustos de quienes las consumen. Así, los adictos a la salsa boloñesa son cocinillas y pierden la compostura cada vez que Patricia Conde asoma por la pantalla (claro, con un tripi...). Los fans de las bechameles son alegres y confiados; no cambiarían un cocido de mamá por el de ningún restaurante de lujo; admiran a Dani Pedrosa y Paz Vega; su libro preferido, 'La catedral del mar'.

Los consumidores de la salsa kétchup pertenecen -mayoritariamente- al segmento de los adolescentes (sobre todo al de las adolescentes). Tanta a ellas como a ellos les apasiona el musical 'Grease', una película que ha cumplido 30 años y que se mantiene tan fresca como el primer día. La salsa barbacoa es consumida por gente sociable, amante de las reuniones con amigos y del cine de Amenábar. Los que mezclan sabores de queso en sus salsas quedan imantados -no se sabe bien la razón- por Ángel Llácer, presentador de 'Operación triunfo'

La consultora Tripi-in ha detectado que los seguidores del Barça prefieren el 'pesto', (eso lo sabe todo el mundo) una receta genovesa elaborada con albahaca, queso parmesano y aceite de oliva ( perejil y piñones!!!!!) . Los merengues se inclinan, en cambio, por la de yogur.(pues todavía no me ha dado por eso) El 'alioli' es de sencilla elaboración ( i uns collons) y lo inventaron los romanos. Es la favorita de los andaluces (????????) y de los aficionados a los coches (sólo hace falta pasarse por Montmeló para darse cuenta de eso) Los amantes del curry -salsa oriental con mostaza como principal ingrediente- escuchan con arrobo las canciones de Serrat (habrá que probar lo de comer pollo al curry escuchando la tieta).

El estudio ha permitido, además, crear perfiles. Por ejemplo: a los entusiastas de la salsa 'césar' (vinagre, aceite, huevo, zumo de limón, anchoa y ajo) les gusta leer y escuchar música, se alimentan con tapas y ensaladas de pollo (es que la susodicha salsa si existe es gracias a la Caesar's Salad, que suele llevar pollo) y tienen algún cedé de Joaquín Sabina en el coche (pringao de salsa). Los aficionados a la 'salsa a la pimienta' admiran a Angelina Jolie y a Indiana Jones.

Otra de las curiosidades que se desprende de los datos es que la mayoría de los 'salseros' prefieren los PC a los Mac (A un Mac maníaco que conozco no le gustan las salsas). Ante un ramillete de películas americanas y españolas, la mayoría de los 'salseros' elegiría una americana (Y los no salseros también). Los del kétchup, concretamente, la elegirían siempre. Entre 'Bienvenido Mr. Marshall' o una protagoniza por Van Damme, no habría color.

El estudio concluye que, en término generales, los consumidores de salsas son personas a las que les gusta cocinar. De hecho, tres cuartas partes de los encuestados prefieren la comida casera a la de los restaurantes (Ya, igual que todo el mundo ve los documentales de National Geographic) . También les agradan las barbacoas con amigos. (coño, a todo el mundo)

Siete de cada diez ha realizado alguna. (¿Las calçotades cuentan?)

Et Milapundit n'a pas choisi encore la sauce, mais oui le film:

the big brother

2008-08-05T04:09:00.001-07:00

1984 - George Orwell

Obama sense teleprompter

"Oriol Pujol va dir crosta de merda"

2008-07-20T07:33:00.000-07:00

La diputada del PSC explica que Joan Ferran va replicar-li amb un "ves-te'n a la merda"

Que obris un diari i et trobis aquest titular a la primera plana, dóna el nivell de com està el país. Tot l'article m'ha fet la mateixa impressió que quan vaig anar a veure un espectacle de "La Maña" (s'ha de veure de tot), que tothom reia a les paraules: "caca, culo, mierda, pis". O bé una baralla de pati d'escola de primària. Amb les profundes declaracions d'aquesta senyora Figueras, es nota l'alt nivell que desprèn el congrés del PSC, i de pas, el ple del parlament:

"La diputada del PSC Carme Figueras, en unes declaracions a e-notícies a l'onzè congrés del PSC, ha explicat que el primer que va utilitzar la paraula "merda" en l'incident amb CiU dijous passat al ple del Parlament va ser el portaveu de la federació, Oriol Pujol. "Concretament les seves paraules van ser: entre aquestes que no fan res i la crosta de merda acabareu amb el català".

Figueras, que va ser consellera de Benestar i Família a l'anterior legislatura, admet que llavors li va dir "això vostre és xenofòbia" i Oriol Pujol va replicar amb un "a mi no em diguis xenòfob". Joan Ferran va intervenir llavors amb un "això el teu pare quan parlava dels gitanos". "Va haver-hi un moment que Joan Ferran va dir-li ves-te'n a la merda", admet també la diputada.

Carme Figueras va intervenir encara, tot adreçant-se als escons de CiU, amb un "a veure quants de vosaltres teniu el nivell C de català", però ha insistit que "el primer que va dir crosta de merda va ser ell" en al·lusió a Oriol Pujol."

le 14 juillet

2008-07-14T04:02:00.000-07:00

À la fin!

2008-06-27T06:12:00.000-07:00

J'ai trouvé un séminaire où on va pouvoir apprendre quelques choses interessantes pour l'âge (et pour meilleurer ce blog):

Moi, j'avais cherché et cherché et seulement on trouvait certains sur LA POLITIQUE ou LE MARKETING À LA POLITIQUE, et tu peux y trouver des Spin Doctors et journalistes fameux et ils peuvent être une mauvaise influence pour vous. Il faur se'n garder. Ici on va être à la gloire!

Je ne sais pas qu'est-ce qu'il passera si on trouve avec Mme. Hilary! Elle n'a pas beaucoup de travail maintenant.

Vols jugar? A ball rodó?

2008-06-24T10:36:00.000-07:00

Un dirigent d'ERC proposa que valencians i baleàrics puguin jugar amb Catalunya

Doncs que hi juguin!

(ei, sempre que els deixin jugar, si ho demanen bé..)

Si tu ne lis que le titulaire de la nouvelle tu imagines ça:

Et... il ne faut qu'aller dans una page de nouvelles et l'imagination elle s'envole toute seule!

Aquest titolar m'ha fet el mateix efecte que em va fer al seu moment aquest altre:

"ESPAÑA NO DARÁ PEREJIL A MARRUECOS"

Jo, que com es pot suposar, fins aquell dia, només associava el "perejil" al julivert, vaig tenir com una mena de disgust: no se li nega el julivert a un veí; és clar que no es tractava de veïns d'escala, era El Marroc que demanava julivert. Vaig seguir llegint i...

es una lata el trabajar

2008-06-18T15:40:00.000-07:00

Monsieur le Maire il n'a pas trouvé l'école idéale pour aprendre le français. Il a trouvé une bonne école d'espagnol (les commentaires sont de Monsieur le Maire)

Trabajar horas extras provoca depresión
18.06.08 | 11:42. Archivado en Hábitos y costumbres
(PD).- Así lo reveló un estudio, el cual también indicó que los hombres (¿y a las hombras, qué?) que trabajan hasta 100 horas (¿acaso las hay tantas horas? no quedan horas para el ora con tanto labora) por semana se ven más afectados

Un estudio publicado en Journal of Occupational and Environmental Medicine señaló que aquellas personas que trabajan horas extras son más propensas a padecer ansiedad y depresión (¡si no tienen tiempo!), en especial si la remuneración es baja (ahhhhh, digo yo que aquí es donde da la depre) o el trabajador no es habilidoso (ah, claro, si es patoso/a. Porque, claro, como viene el artículo no sé yo si a las mujeres les pasará lo mismo).

Elisabeth Kleppa, de la Universidad de Bergen en Noruega, donde se realizó el sondeo, también apuntó que trabajar aunque sea pocas horas extras puede incrementar el riesgo de "malestar mental", algo ya señalado por investigaciones anteriores (una mica ganduleta la Kleppa, sembla. Que no s'ha après allò de que "el trabajo dignifica").

El estudio se basó en un cuestionario idéntico a 1.350 empleados que trabajan entre 41 y 100 horas por semana y a 9.000 que lo hacen 40 o menos. (Ves, ya volvemos, y las empleadas, ¿qué? Claro, la Kleppa no vive en Spain y no se las tiene que ver con la Aida/o)

Los resultados mostraron que el 13% de quienes trabajan horas extras tienen síntomas de depresión y ansiedad. A su vez, diferenciando por sexo, reveló que los indicios de padecerlos eran del 9% en los hombres que no extendían su horario laboral y del 7% en las mujeres. (Res, que aquí no diuen res dels percentatges de depressió entre les dones desenfeinades ni entre els aturats. Que... això se n'hi diu manipulació de dades estadístiques. Ara m'he enfadat. Això no va enlloc i s'ha acabat!)

Finalmente, se indicó que los hombres que sufren depresión más fuerte son aquellos que trabajan hasta 100 horas semanales y su nivel de educación y destreza es bajo, según publicó el diario Clarín. (Joder, !peor! ahora maldiestro y maleducado... ¡depresión al canto!)

Y es que ... ¡todo lo publican y le dan aire de seriedad!

Mon Dieu! Où est-ce qu'on va arriver!

la cosa está así

2008-06-10T13:55:00.000-07:00

Ici Mme. Aído ou bien Aída, selon le moment. Peut être A-ida ou A-ido (o fue, si lo coges por la vertiente del pretérito indefinido)

On va le dire en espagnol parceque la nouvelle est venue directement de notre correspondant/ante (?) à l'Espagne.

España 10/6/2008 La ministra ha hablado sobre el Teléfono para dudas masculinas o también mal llamado De maltratadores. Llamarlo, por llamarlo de alguna manera, hay quién lo llama "Línea Aído, dígame". Que los que lo llaman de maltratadores son los malos, los que van contra el gobierno y le quieren mal, que ese teléfono ayudará a todos los hombres desorientados en su sexualidad, que no se adaptan al nuevo tipo de hombre que quiere el gobierno, que al parecer de la ministra son muchos y van faltos de teléfono para explicarlo y descansarse, a lo Teléfono de la Esperanza o una nueva etapa de Encarna de noche (Aído de noche) UF!

Seguimos. La chica, al explicar lo del teléfono, en su afán de la igualdad y el uso del lenguaje no sexista, ha dicho lo que vamos oyendo todo el día de hoy, lo de MIEMBROS Y MIEMBRAS; la probe se ha tivocado, dice que porque venía del extranjero y eso cansa y una/o ya no da en fijarse en cómo habla de tanto ir y venir, preguntar, responder, ruedas de prensa... que lo de ministra del Concepto cansa. Y, tooodos contra ella, hasta los de la RAE, que le piden que se fije más. Yo aventuraría a decir que ella, en su afán de ser precisa en el lenguaje, se aprendió el lema de la RAE :"Limpia, fija y da esplendor"; para limpiar, no lo hizo, que eso va con la mujer/o antigua; para fijar, no, que no se fijó lo suficiente; lo hizo para dar esplendor a la lengua.

Bien, pues, en realidad nos tiene a las mujeres/os desorientadas/os, que si nos pasa por la cabeza darles una paliza de na a nuestros maridos, ahora ya no sabemos dónde llamar: a lo de antes o a lo de ahora, porque un teléfono sólo para hombres es discriminatorio. Vaya lío ha armado la chica con lo de la igualdad. Y sólo ha hecho que empezar.

Ya veo yo que lo escrito en líneas anteriores no aporta mucho a la literatura ni a la política, pero... cuánto menos, la ministra!

Mon Dieu! Vivimos época de desorientación general!

Moi Même/o Ici, Madrid, España

este chico me marea

2008-06-04T16:02:00.000-07:00

C'est pourquoi? Connais pas, mais quand je le vois, tout autour de moi donne des tours. Ce n'est pas une illusion optique, c'est réel.

Affiche envoyé par Monsieur le Maire.

nouvelles recherches cientifiques

2008-05-31T00:25:00.000-07:00

À l'heure actuelle des recherches cientifiques sont faites par des cas sur la capacité de parler versus la capacité de lire. Ça peut se faire qu'une personne ne parle pas, en revanche elle lise, et celle-ci soit sa forme d'envoyer des messages. On a commencé les recherches à partir d'un cas trouvé dans un tout petit pays de l'Europe.

La, on ne parle pas d'autre chose et on doute de la capacité de ce personnage de parler sans lire. C'est pour cela que ce cas est déjà étudié par des spécialistes en communication du monde entier.

À gauche le personnage avec son prédecesseur au charge. Regardez-le bien. Il est en train de dévenir muet.

CANNES 2008

2008-05-24T02:14:00.000-07:00

Pour le film qui a tourné Woody Allen à Barcelone, il y avait d'autres possibilités. Monsieur le Maire, qui est allé à Cannes, les a trouvées. Il a fait un bon travail de recherche. On croit que ces autres affiches n'ont pas été vues par Woody Allen; d'autre faiçont il n'aurait choisi quelq'une.

un enfant est venu... (el de la menistra)

2008-05-21T13:53:00.000-07:00

Des bergers venez.
Des bergers arrivez
à adorer l'Enfant,
adorer l'Enfant qui est déjà né.

Et maintenant on fait la fête:

semblés raisonables

2008-05-19T12:01:00.000-07:00

On va suivre avec la section "SEMBLÉS RAISONABLES". Voici la deuxième:

Politiquement correct

Politiquement incorrect

Choisissez! Moi, je l'ai déjà fait.

Monsieur le Maire!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-05-18T14:06:00.000-07:00

les lois et les avocats

2008-05-09T12:30:00.000-07:00

Monsieur le maire, il est allé en voyage, il y est souvint, et... il est allé loin de chez soi. Il a eu des problèmes avec la loi et il a consulté un avocat. L'avocat a cherché des textes legals puor se conseiller des problèmes de Monsieur le Maire. Il a trouvé un vrai bijou du barreau:

L'avocat a dit: C'est un résumé de l'audience provinciale de _____ qui se trouve dans une base de données de jurisprudence qui lui attribue une ponctuation de 5 sur 5. Je ne peux pas passer de la troisième ligne. 400 mots sans un point.

Moi, je dis: Puisqu'il imagine que je ne comprends rien du tout. Seulement les mots ENDOSSÉ et l'ENDOSSATAIRE ils me produisent une hilarité sans fin.

La voilà:

SEGUNDO.- La formula del endoso es la de páguese a, designándose a continuación la persona del endosatario, pues en caso contrario, como ocurre en el presente, nos hallaríamos ante el supuesto de endoso en blanco, previsto en el artículo 16 de la Ley Cambiaria, y si bien el mismo puede ser valido, la posesión de las letras, unida a la firma que aparece en el lugar destinado al endosatario, atribuye a este la consideración de portador legitimo, artículo 19 de la misma ley, este efecto legitimador es tan solo formal., pues cabe desvirtuarlo mediante la cumplida acreditación de que el tenedor no es titular legítimo del crédito cambiario, artículo 1251 del CC, y en este sentido se pronuncia la sentencia del TS. de 20-1-1978, que señala que, aun en aquellos ordenamientos que, como el español, formulan con más energía el principio de la legitimación del endosatario haciendo independiente la transmisión de los derechos de la letra de la validez interna de los endosos, se cuidan de degradar esos efectos legitimadores cuando el endosatario adquiere la letra de mala fe, impidiendo así que se aproveche de la legitimación la persona que adquiere la letra fraudulentamente, parapetándose en un dogma cambiario que solo está dictado para proteger la circulación de buena fe, pues si bien en materia de endoso no cabe confundir transmisión con legitimación, al ser éste el efecto propio de la transmisión del titulo dotado de la cláusula de endoso, atributiva de investidura formal al endosatario que hace que éste tenga un poder de, disposición que prescinde del derecho, es siempre bajo el supuesto que el endosatario-tenedor no haya adquirido la letra con mala fe", y esto es lo que ocurre en el caso ahora enjuiciado, en que el actor era socio de hecho de la demandada, aunque de derecho figuran como tal una hija suya, y las letras fueron libradas por la mercantil _________ SL., junto con otras, como pago de un contrato de ejecución de obras celebrado entre librador y librada, y además el actor no ha demostrado la existencia de relaciones comerciales con la demandada, en los que hace basar su reclamación, ni por tanto negocio alguno del que traiga causa el endoso, y así aparece desprenderse del hecho 4° de su demanda, en el que se dice: "Finalmente se rompieron las relaciones de colaboración, dado que el Sr. _________- (el actor) no vio satisfechos unos derechos económicos, de manera que los dos socios han hecho con la sociedad lo que les ha venido en gana, sin contar para nada con la otra socia a la que no han avisado para la firma de ningún documento, pese a que le consta a esta parte que la sociedad está en fase de liquidación, sin que tampoco se le haya entregado los beneficios correspondientes".

On va faire le resumé d'après les explications de Monsieur le Maire:

On voit clairement que les personnages principaux sont EL ENDOSO et EL ENDOSATARIO et qu'il y a des personnages secondaires comme EL TENEDOR (la fourchette), EL ACTOR, LA DEMANDADA y UNA HIJA SUYA. Mais, à la fin, tout finit comme ça: LOS DOS SOCIOS HAN HECHO CON LA SOCIEDAD LO QUE LES HA VENIDO EN GANA, SIN CONTAR PARA NADA CON LA OTRA SOCIA.

It sometimes happens my friends.

il y a un an

2008-05-06T16:15:00.000-07:00

Vous vous en souvenez?

Moi oui!

Souvenez-vous d'enlever la musique du bloc pour écouter Sarko.

la santé

2008-05-04T06:41:00.001-07:00

On a cherché par tout le monde et n'on a trouvé rien d'interessant pour commenter. Je peux comprendre que si je ne travaille on va m'enlever la publicité et déviendra la pauvreté, la misère et la faim! mais... il faut rire, mes amis, et aujourd'hui c'est un bon jour pour le faire. C'est bon pour la santé!

Et... Tant pis! la faim va venir aussi avec les biocarburants!

occupée

2008-04-29T11:54:00.000-07:00

Demain il va y avoir beaucoup de travail. Ne me cherchez pas. Je serai très occupée!!!!!!!!!

Après tout ça. Je vais chercher plus nouvelles pour vous raconter. Je crois qu'il y a très importants évenéments partout, mais le prémier c'est le prémier et ces jours entre la grippe et tout ça, je suis un peu hors du monde. Mai, le monde... il passe sans moi aussi, je vois.

(En effet, ça c'est tellement parler pour parler!)

this is politics (première leçon: herr pimpón)

2008-04-26T15:25:00.000-07:00

Stanley Motss: This is politics at its finest.

Je le vois, je ne travaille pas beaucoup; c'est le virus de la grippe.

nouvelle lune (leçon préliminaire: frau ducul)

2008-04-19T02:38:00.001-07:00

Je vais rechercher plus! Monsieur le maire, apportez-moi quelque information, si'l vous plaît!

Hildy Johnson (Rosalind Russell) est une journaliste-reporter brillante, mais elle a décidé de changer de vie et d'épouser Bruce Baldwin (Ralph Bellamy), un modeste agent en assurances d'Albany. Son ancien époux et employeur Walter Burns (Cary Grant) ne l'entend pas de cette oreille. Prêt à tout pour conserver Hildy près d'elle, Walter commence par obtenir de cette dernière qu'elle couvre les dernières heures d'Earl Williams, un malheureux que l'on s'apprête à pendre et dont son journal, la Tribune, espère pouvoir obtenir la grâce. Complètement dénué de scrupules et aidé par son bras homme de main Louis, un petit truand, Walter fera passer une journée trépidante à Hildy, chez qui il espère voir renaître la flamme du journalisme, et une journée épouvantable à son futur époux et à sa future belle-mère.

ministère de l'égalité

2008-04-15T15:34:00.000-07:00

L'égalité? Qu'est-ce que c'est ça? Il se m'en fout!

Tout le monde est différent!

la Défense c'est ça!

2008-04-13T11:27:00.000-07:00

À PARIS

OTAN

2008-04-08T13:08:00.000-07:00

Monsieur le maire n'a envoyé que ça. Il était là mais... il a dit qu'une image elle vaut plus que cent paroles. Et je dis: qui est-ce ce personnage? cette face... elle ressemble...

Il a du sommeil, je crois que les pilules...

semblés raisonables

2008-04-07T00:43:00.000-07:00

Vous vous en souvenez?

le bureau ovale

2008-04-06T13:58:00.000-07:00

C'est le centre de... du monde.

on a vu une relation avec Barcepundit

2008-04-05T13:57:00.000-07:00

BARCEPUNDIT, il dit:

Ojalá tuviese tiempo, pero con el nuevo diseño de Pajamas Media voy absolutamente de cráneo. Por cierto, ¿os gusta?

MILAPUNDIT, elle dit:

Pourvu que j'aurai du temps, mais avec le nouveau dessin de Nightgownmedia je vais absolument de crâne. Certes: vous plaît-il?

est-ce que tout le monde a le même dans sa tête?

2008-04-02T09:32:00.000-07:00

Je dois partir tout suite pour les EUA. Tout le pays est sans contrôle. Prémier le Governeur de NY, Mr. Spitzer. Apès son successeur, Mr. David A. Paterson... Maintenant le maire de Detroit, Kwame M. Kilpatrick. Et Monsieur le maire à Sprigfield ou Dieu connait où. Et je dois partir pour l'Amerique sans conaître aucune parole en anglais sur ce thème (non plus en français, mon Dieu!).

Vous l'avez vu? C'est un BIG mayor.

ce n'est pas de la politique, c'est de l'eau

2008-04-01T13:48:00.000-07:00

Mon premier travail sérieux! Le gouvernement d'un petit pays m'a demandé une consultation pour la sécheresse tenace qui menace la Cour des Orangers, la Sainte Santorum de la patrie.

J'ai été joyeuse de pouvoir leur répondre avec mon parfait lingala:

Senyors,

Si no voleu gastar diners, jo us aconsellaria que cada vegada que un membre del govern passés pel davant d'un taronger, s'hi pixés. Tenint en compte que podeu penjar el nom d'una persona a cada taronger a fi i efecte que no hi hagi uns tarongers més regats que d'altres. Les dones, per això de la paritat, poden portar-ho de casa en ampolletes de vidre reutilitzables. La CAMPNAYA la podríem anomenar "AIGUA I ADOB".

Atentament,

Milapundit

tout le monde y est allé

2008-03-31T06:00:00.000-07:00

Sauf moi!

(Je crois que je suis d'un autre monde. Attendez, ce n'est pas de la politique!)

Find more videos like this on www.truveo.com.

la crise du moment

2008-03-29T05:37:00.000-07:00

MDC

2008-03-26T01:46:00.000-07:00

La cité s'habille pour recevoir monsieur le DÉPUTEMÈRE. N'est pas, Monsieur le maire? Quoi est-ce-qu-ils disent vos services secrets sur la situation à MDC? Ont-ils déjà révisé la rue SURRILLE et la carrière de sain KERÒNIMU? Envoyez-nous la cronique! Vite, vite!

cécile caganer

2008-03-25T00:58:00.000-07:00

les morts qu'ils tuent

2008-03-23T02:08:00.000-07:00

La presse social-démocrate que comme vous savez déjà est pratiquement toute la presse existante, a interprété les élections municipales françaises pour pouvoir annoncer ainsi la bonne nouvelle de la pente de Sarkozy et de la renaissance imparable de la gauche. Certainement, la tendance esperpéntique de Sarko n'a pas favorisé beaoucoup son parti, mais les français continuent de donner suport sur les promises d'échange faites par Sarkozy. Un sondage CSA pour Europe1, Le Parisien, Aujourd'hui en France et iTele, fait par téléphone le dimanche passé au soir, jour des élections municipales, il ne laisse aucun doute :

66 % pour que François Fillon suive comme premier ministre

67 % pour que les réformes annoncées se réalisent

58 % Nicolas Sarkozy doit s'efforcer á adopter un style plus présidentiel

66 % suivre la lutte pour améliorer le pouvoir acquisitif

42 % pour les réformes qui permettent de limiter les frais de l'État

Encore une fois, les morts qu'ils tuent ot une bonne santé.

ajetreo

2008-03-21T00:09:00.000-07:00

J'AI EU quelques jours "ajetreadísimos", mais je veux vous avertir qu'aujourd'hui je serai tout le jour ici; aujourd'hui il peut être décisif.

Incroayable mais vrai

2008-03-20T12:18:00.000-07:00

Barcelona se congela

Después de diversas iniciativas, como las de Londres

y Nueva York

Barcelona se une a la congelación. La cita es el próximo viernes 21 de marzo, a las 15:00h en la Plaça Reial. Al oir la trompeta, todo el mundo deberá permanecer congelado durante 5 minutos.

SURGELÉ, SURGELÉ... C'est pourquoi? Le change climatique ou quoi? Ça c'est fou!!!!

Joe, vous avez perdu le controle sur New York! On ne me l'avais pas dit!

Allez tout suite à Barcelone pour voir ce qu'il passe!

NY (une cronique de Monsieur le maire)

2008-03-19T14:47:00.000-07:00

Un afro-américain aveugle assume le charge de gouverneur de New York

NEW YORK. - Le démocrate David Paterson, afro-américain et non-voyant, a assumé comme nouveau gouverneur de l'état de New-York une semaine après qu'elle était connue, l'implication de son prédécesseur, d'Eliot Spitzer, dans un réseau de prostitution.

"Permettez que je me présente à nouveau. Je suis David Paterson et suis le Gouverneur de l'État de New-York", il a proclamé avec décision, le nouveau chef de l'exécutif étatique durant une séance conjointe de la Législature dans celle qui a juré dans la charge devant le Juge Judith Kaye et en présence de son épouse, Michelle.

Paterson a assuré au ' Daily News ' que lui et son une épouse ont maintenu des relations outre son mariage dans le passé, bien qu'il a éclairci qu'il n'a pas utilisé pour cela d'argent public. (c'est ainsi que, chacun a payé de sa poche) Dans une interview conjointe, les deux conjoints ont reconnu que ces relations sont arrivées il y a longtemps quand la paire a passé pour une crise dans son mariage.

* Traduit par MILAPUNDIT, parce que Monsieur Quimby est encore en train d'aprendre le français

Oh La La, Sarko!

2008-03-18T07:57:00.000-07:00

La dame du coeur du président
et les élections se'n "vant".

Le Monde: Nicolas Sarkozy est victime de la "déprésidentialisation" de son image, explique François Miquet-Marty, politologue. Pour lui, ces élections municipales sont la marque d'"une désaffection à l'encontre de la droite".

Le figaro: Nicolas Sarkozy a indiqué qu'il tiendrait « naturellement compte » des résultats des municipales. En attendant le remaniement, ce sont les figures de la droite qui esquissent les leçons à tirer de la victoire de la gauche, pour le gouvernement et pour leur propre parti.

etz, etz.

C'est la langue!

2008-03-17T06:30:00.000-07:00

Je vous le répète: Ce blog ne s'ocuppe jamais de la politique espagnole!

DICCIONARIO DE LA RAE:

chacón. (Voz imitativa del grito del animal) m. Réptil de más de 30 cm de largo, parecido a la Salamanquesa, que se cría en Filipinas y se guarece por lo común en las grietas de los muros.

chacona. (De la onomat. chac.) f. Baile de los siglos XVI y XVII que se ejecutaba con acompañamiento de castañuelas y de coplas. // 2. Música de este baile. // 3. Composición poética escrita para dicho baile.

chaconada. (Del fr. jaconas) f. Tela de algodón muy fina y de vivos colores con que solían vestirse las mujeres desde mediados del siglo XIX.

chaconero, ra. adj. Que escribía chaconas. U.t.c.s. // que las bailaba. U.t.c.s.

On connais aussi que à la Catalogne il y a une expressión telle que...:

"Això ja xaconeja massa!"

lingala again

2008-03-16T04:25:00.000-07:00

À la fin on a trouvé quelqu'un qui parle lingala:

satisfaction

2008-03-15T01:59:00.000-07:00

I can't get no satisfaction,
I can't get no satisfaction.
'cause I try and I try and I try and I try.
I can't get no, I can't get no.

When I'm drivin' in my car
And that man comes on the radio
And he's tellin' me more and more
About some useless information
Supposed to fire my imagination.
I can't get no, oh no no no.
Hey hey hey, that's what I say.

I can't get no satisfaction,
I can't get no satisfaction.
'cause I try and I try and I try and I try.
I can't get no, I can't get no.

When I'm watchin' my tv
And that man comes on to tell me
How white my shirts can be.
Well he can't be a man 'cause he doesn't smoke
The same cigarrettes as me.
I can't get no, oh no no no.
Hey hey hey, that's what I say.

I can't get no satisfaction,
I can't get no girl reaction.
'cause I try and I try and I try and I try.
I can't get no, I can't get no.

When I'm ridin' round the world
And I'm doin' this and I'm signing that
And I'm tryin' to meet some girl
Who tells me baby better come back later next week
'cause you see I'm on a losing streak.
I can't get no, oh no no no.
Hey hey hey, that's what I say.

I can't get no, I can't get no,
I can't get no satisfaction,
No satisfaction, no satisfaction, no satisfaction

lingala

2008-03-14T02:39:00.000-07:00

Un copain qui travaille icí à côté de moi, il a fait beaucoup de recherches pour trouver La Bible en LINGALA, mais, il n'a pas reussi... il n'a trouvé que celà:

Prière

Tatá wa bísó, ozala o likoló,
bato bakúmisa Nkómbó ya Yɔ́,
bandima bokonzi bwa Yɔ́, mpo elingo Yɔ́,
basálá yangó o nsé,
lokóla bakosálaka o likoló
Pésa bísó lɛlɔ́ biléi bya mokɔlɔ na mokɔlɔ,
límbisa mabé ma bísó,
lokóla bísó tokolimbisaka baníngá.
Sálisa bísó tondima masɛ́ngínyá tɛ̂,
mpé bíkísa bísó o mabé.

scandale

2008-03-12T22:37:00.000-07:00

Le gouverneur de New York démissionne après avoir été mêlé à un scandale de mœurs.

Je suis venue directement de Badajoz parceque peut être que je dois aller à NY.

Monsieur le Governeur! le gouverneur démocrate de New York! c'est terrible!

"Il aurait été piégé par le FBI, à au moins six reprises, en train d'organiser des rendez-vous avec une prostituée dans un hôtel de Washington. Selon des sources proches des enquêteurs, citées par l'Associated Press, il serait un client régulier qui aurait dépensé jusqu'à 80.000 dollars pour ces services."

Too much money Mr. Spitzer!

Merci Monsieur Quimby pour nous le dire hier! Vous êtes toujours à la page.

banda ancha

2008-03-11T13:15:00.000-07:00

Tu vois, ce pauvre homme:

«Vivo a tres kilómetros del centro de Badajoz y nadie me da servicio»

La mairie a besoin d'un Spin Doctor pour solver ses problèmes.

J'y vais tout suite!

Monsieur le maire, soignez vous même le blog. En attendant d'aller à MDC, étudiez le français, s'il vous plait!

HE HE!

Monsieur le maire

2008-03-10T03:42:00.000-07:00

Dernière heure:

Monsieur le maire d'Springfield a contacté avec moi. C'est une peine qu'il ne parle pas français, mais on va essayer de se comuniquer avec lui. Il va nous envoyer souvint les nouvelles de tout le monde.

Merci, Monsieur le maire!

Joseph Fitzpatrick Fitzgerald Fitzhenry "Joe" Quimby

aujourd'hui

2008-03-09T13:24:00.000-07:00

Aujourd'hui, des élections générales à l'Espagne. Vous SAVEZ que ce blog il ne s'occupe jamais de politique nationale; c'est pour ça que je me limite à mettre cette photo d'une damme internationale à qui j'admire.